Relacionamentos | Amores Conturbados, Almas Magoadas.

  Que coisa maravilhosa é estar amando! Aquela fase em que conhecemos o amor da nossa vida, ocasião em que tudo conspira e a alegria nos torna bobos, cegos de paixão.  É um período em que unir se torna o objetivo e contamos as horas para que estejamos juntos. Nesta fase buscamos aproveitar o máximo dos momentos e o sorriso nasce fácil, brota como de uma nascente. Realmente é o melhor período de nossas vidas, mas a vida e a experiência trazida por ela nos ensina que por mais que desejemos parar o tempo, infelizmente isso não é possível e tudo tem sua tendência evolutiva e as paixões humanas são voláteis, costumam chegar até o ápice, mas não permanecem nele. Elas possuem o seu tempo útil e após isso, inicia-se o amor e as responsabilidades do amadurecimento. Este é o tema de abertura de hoje. Saiba mais. Continue lendo...

Relacionamentos | Diferenças Entre Casais | Vai Dar Certo?

   Hoje falarei sobre Relacionamentos e suas diferenças que as vezes produzem dúvidas para as quais nem sempre encontramos respostas.  Todo início é sempre cheio de expectativas e questionamentos, mas é perfeitamente normal possuir dúvidas, afinal estamos nos envolvendo com o desconhecido, um mundo novo que está presente no universo particular de alguém e a melhor maneira de se ter conhecimento sobre as ações da pessoa com quem estamos intencionados em nos relacionar é observando com atenção afim de saber quais pontos existem em comum e aqueles que divergem dos nossos. Vamos ao tema de hoje? Continue Lendo...

Relacionamento | O Preço da Infidelidade.

  Mais uma vez volto a falar sobre o tema Infidelidade e como sempre faço vou explicar que meus textos não fazem defesa de gêneros, mesmo porque a infidelidade deixou de ser uma exclusividade masculina já faz muito tempo. Priorizando o assunto e o conduzindo de maneira imparcial, foco nas consequências nocivas desta ação sem procurar atribuí-la a este ou aquele gênero. Veremos o que leva o ser humano a trair e como evitar cair nestas ciladas que são as opções fáceis ou mesmo a tentação de permitir que as vontades pessoais nos dominem. Aquele que deseja ser fiel consegue fazer isso sem nenhum esforço e cabe a cada um dos cônjuges manter-se distante do que possa representar um risco ao pacto de fidelidade. Continue Lendo...

Relacionamentos | Relações Perfeitas Existem?

  A resposta para a pergunta tema desta matéria é não. Não há relações perfeitas porque os seres humanos não são perfeitos, mas semelhantes á peças com formas diferentes, é preciso que cada um busque encaixar-se perfeitamente ao outro e formar um só conjunto. A perfeição é uma meta humana que está longe de ser alcançada e nas relações todas as mulheres sonham com príncipes encantados que não existem enquanto os homens buscam princesas que só se exibem em contos de fadas. Na adversidade das pessoas no mundo há quem possua uma quantidade maior de imperfeições, outros possuem esta quantidade menor, em alguns se destacam mais as qualidades, em outros mais as imperfeições. Mas é fato que não existe ser humano isento de imperfeições porque elas são parte de todos nós. Podemos acentuar mais esta ou aquela virtude, procurarmos ser virtuosos no máximo de tempo possível, mas nossas imperfeições permanecem conosco e mais cedo ou mais tarde nós tendemos a exibi-las.

  Contudo há algo que é preciso ser ressaltado aqui: Ser imperfeito não necessariamente quer dizer ser mau ou ruim, posto que nascemos imperfeitos, mas não o fato de possuirmos capacidade para o mal não nos obriga a ser maus. Outro fato é que não podemos alegar que não tínhamos opções de escolha entre ser bons ou maus porque esta opção existe para nós. Quanto ao relacionamento entre casais, sempre haverão discrepâncias, arestas a serem aparadas e que gerarão atritos. O aconselhável quando o atrito é iminente e inevitável é tentar diminuí-lo o máximo possível. Uma ótima dica é pensar antes de agir. Refletir bastante sobre as consequências de ações consideradas importantes e que podem afetar a vida do casal ou até mesmo da família. Decisões corretas são passos que se acerta em direção do nosso objetivo, então cada um deve certificar-se de que a decisão a ser tomada resultará em boas consequências sobre todos os envolvidos.

  É comum o nosso eu, as vezes, falar mais alto e pensamos em decidir coisas que só trariam benefícios para nós, mas que poderiam resultar em prejuízos para os outros. O simples fato de estarmos pensando apenas, indica que estamos refletindo sobre a ação e suas consequências, isto é bom, porém não será assim se apenas decidirmos levando em conta apenas o que queremos. É preciso descobrir se o que quero é bom para todos ou somente para mim e neste caso vale ressaltar que relacionamentos bons devem produzir bons resultados para todos, não apenas para uns. Isto seria egoísmo e nós já sabemos que egoísmo e relacionamentos não se misturam. O egoísmo tende a ser tão ruim que mesmo em pessoas distantes de relacionamentos ele provoca estragos. 

  Por padrão, nós já nascemos de um relacionamento e somos relacionados á nossa família, após isso vem amigos, vizinhos, colegas enfim. Quando chegamos ao campo do relacionamento entre duas pessoas que constituirão ou que já constituem uma família, ai de fato percebemos como é difícil equilibrar a equação. Para muito pode parecer simples, mas de fato não é. Unir gostos, desejos e vontades é como misturar padrões que muitas vezes são diferentes. O choque de valores, de princípios e até mesmo de culturas individuais pode produzir enormes atritos, por isso a convivência anterior ao passo matrimonial é importante para que se descubram os limites um do outro. Então seguindo á risca a cartilha de relacionamentos segue-se o momento inicial onde as pessoas se conhecem, o início de namoro onde há a preparação para um passo mais avançado, o noivado que consiste no agrupamento de ideias comuns, planejamento e organização de vida á dois e por fim o matrimônio onde oficialmente se declara a união.

  Estes passos são só o começo e nenhum deles serve para dar garantias de uma boa relação. A convivência diária irá ensinar a cada um como renunciar, como recuar ou avançar e acima de tudo, como dividir e partilhar momentos que solidifiquem a relação. Por ora é só. Gostou, deixe seu comentário, sugira temas, participe! Abração.

A presente obra, bem como todos os textos contidos nesta web página encontram-se protegidos pelas Leis Nacionais e Internacionais de Direitos de Propriedade Intelectual, sendo proibidas as cópias, colagens, reprodução, divulgação ou uso dos conteúdos apresentados neste blog, independente dos meios ou finalidades, sem a autorização expressa do autor Tony Casanova, a quem cabe, única e exclusivamente os Direitos sobre o material apresentado. A violação destes Direitos se constitui crime previsto na Legislação e será punida com os rigores legais.

Para saber mais sobre Tony Casanova e aquisição de suas publicações, acesse ESTE LINK

........................................................................................................................................ 

 Relationships | Perfect Relationships Are There?

 The answer to the theme question of this matter is no. There are no perfect relationships because human beings are not perfect, but similar to pieces with different forms, each one must seek to fit perfectly into the other and form a single whole. Perfection is a human goal that is far from being achieved and in relationships all women dream of enchanted princes who do not exist while men seek princesses who only display themselves in fairy tales. In the adversity of the people in the world there are those who possess a greater amount of imperfections, others possess this smaller quantity, in some the qualities stand out more, in others more imperfections. But it is a fact that there is no imperfection-free human being because they are part of us all. We can accentuate this or that virtue more, seek to be virtuous in as much time as possible, but our imperfections remain with us and sooner or later we tend to exhibit them.

  But there is something that needs to be emphasized here: Being imperfect does not necessarily mean being bad or bad, since we are born imperfect, but not having our capacity for evil does not compel us to be evil. Another fact is that we can not claim that we had no choice between being good or bad because this option exists for us. As for the relationship between couples, there will always be discrepancies, edges to be trimmed and that will generate friction. The advisable when the friction is imminent and inevitable is to try to reduce it as much as possible. A great tip is to think before you act. Reflect a lot on the consequences of actions considered important and that can affect the life of the couple or even the family. Right decisions are steps that are right toward our goal, so each one must make sure that the decision to be taken will result in good consequences on everyone involved.

  It is common for our self to speak up sometimes and we think about deciding things that would only benefit us, but that could result in harm to others. The mere fact that we are only thinking indicates that we are reflecting on the action and its consequences, that is good, but it will not be so if we only decide taking into account only what we want. It is necessary to find out if what I want is good for everyone or only for me and in this case it is worth emphasizing that good relationships should produce good results for all, not just for some. This would be selfishness and we already know that selfishness and relationships do not mix. Selfishness tends to be so bad that even in people distant from relationships it wreaks havoc.

  By default, we are already born of a relationship and are related to our family, after that comes friends, neighbors, colleagues anyway. When we come to the field of the relationship between two people who will constitute or already constitute a family, then indeed we realize how difficult it is to balance the equation. For a lot it may seem simple, but in fact it is not. Joining tastes, desires and wants is like mixing patterns that are often different. The clash of values, principles and even individual cultures can produce enormous friction, so the coexistence before the matrimonial step is important to discover the limits of each other. So following the primer of relationships follows the initial moment where people know each other, the beginning of courtship where there is preparation for a more advanced step, the engagement consisting of the grouping of common ideas, planning and organization of life two and finally the marriage where the union is officially declared.

  These steps are only the beginning and none of them serve to give guarantees of a good relationship. The daily coexistence will teach each one how to renounce, how to retreat or move forward and, above all, how to share and share moments that solidify the relationship. Just for now. Like, leave your comment, suggest topics, participate! Thank you.

The present work, as well as all the texts contained in this web page, are protected by the National and International Laws of Intellectual Property Rights, being prohibited copies, collages, reproduction, dissemination or use of the contents presented in this blog, regardless of media or without the express authorization of the author Tony Casanova, who is solely and exclusively responsible for the material presented. The violation of these Rights constitutes a crime provided for in the Legislation and will be punished with the legal rigors.

To know more about Tony Casanova and the acquisition of his publications, go to THIS LINK

.................................................. .................................................. ....................................

 Relaciones | Relaciones Perfectas ¿Existen?

 La respuesta a la pregunta tema de esta materia es no. No hay relaciones perfectas porque los seres humanos no son perfectos, sino semejantes a piezas con formas diferentes, es necesario que cada uno busque encajar perfectamente al otro y formar un solo conjunto. La perfección es una meta humana que está lejos de ser alcanzada y en las relaciones todas las mujeres sueñan con príncipes encantados que no existen mientras los hombres buscan princesas que sólo se exhiben en cuentos de hadas. En la adversidad de las personas en el mundo hay quienes poseen una cantidad mayor de imperfecciones, otros poseen esta cantidad menor, en algunos se destacan más las cualidades, en otros más las imperfecciones. Pero es un hecho que no existe ser humano exento de imperfecciones porque son parte de todos nosotros. Podemos acentuar más esta o aquella virtud, procurar ser virtuosos en el máximo tiempo posible, pero nuestras imperfecciones permanecen con nosotros y tarde o temprano tendemos a exhibirlas.

  Pero hay algo que hay que resaltar aquí: Ser imperfecto no necesariamente quiere decir ser malo o mal, puesto que nacimos imperfectos, pero no el hecho de poseer capacidad para el mal no nos obliga a ser malos. Otro hecho es que no podemos alegar que no teníamos opciones de elección entre ser buenos o malos porque esta opción existe para nosotros. En cuanto a la relación entre parejas, siempre habrá discrepancias, aristas a ser recortadas y que generarán fricciones. Lo aconsejable cuando la fricción es inminente e inevitable es intentar disminuir lo máximo posible. Una buena sugerencia es pensar antes de actuar. Reflejar bastante sobre las consecuencias de acciones consideradas importantes y que pueden afectar la vida de la pareja o incluso de la familia. Las decisiones correctas son pasos que se aciertan hacia nuestro objetivo, entonces cada uno debe cerciorarse de que la decisión a tomar resultará en buenas consecuencias sobre todos los involucrados.

  Es común a nuestro yo, a veces, hablar más alto y pensamos en decidir cosas que sólo traerían beneficios para nosotros, pero que podrían resultar en perjuicios para los demás. El simple hecho de estar pensando sólo, indica que estamos reflexionando sobre la acción y sus consecuencias, esto es bueno, pero no será así si sólo decidimos teniendo en cuenta sólo lo que queremos. Es necesario descubrir si lo que quiero es bueno para todos o sólo para mí y en este caso vale resaltar que buenas relaciones deben producir buenos resultados para todos, no sólo para unos. Esto sería egoísmo y ya sabemos que el egoísmo y las relaciones no se mezclan. El egoísmo tiende a ser tan mal que incluso en personas distantes de relaciones él provoca estragos.

  Por defecto, ya nacimos de una relación y estamos relacionados con nuestra familia, después de eso viene amigos, vecinos, colegas en fin. Cuando llegamos al campo de la relación entre dos personas que constituir o que ya constituyen una familia, de hecho percibimos cómo es difícil equilibrar la ecuación. Para mucho puede parecer simple, pero de hecho no lo es. Unir gustos, deseos y voluntades es como mezclar patrones que a menudo son diferentes. El choque de valores, de principios e incluso de culturas individuales puede producir enormes fricciones, por lo que la convivencia anterior al paso matrimonial es importante para que se descubran los límites uno del otro. Entonces, siguiendo a la derecha la cartilla de relaciones se sigue el momento inicial donde las personas se conocen, el inicio de citas donde hay la preparación para un paso más avanzado, el compromiso que consiste en el agrupamiento de ideas comunes, planificación y organización de vida dos y por fin el matrimonio donde oficialmente se declara la unión.

  Estos pasos son sólo el comienzo y ninguno de ellos sirve para dar garantías de una buena relación. La convivencia diaria enseñará a cada uno cómo renunciar, cómo retroceder o avanzar y sobre todo, cómo dividir y compartir momentos que solidifiquen la relación. Por ahora es sólo. Al igual, dejar sus comentarios, sugerir temas, participar! Abrazo.

La presente obra, así como todos los textos contenidos en esta página web, se encuentran protegidos por las Leyes Nacionales e Internacionales de Derechos de Propiedad Intelectual, siendo prohibidas las copias, collages, reproducción, divulgación o uso de los contenidos presentados en este blog, independiente de los medios o sin la autorización expresa del autor Tony Casanova, a quien corresponde, única y exclusivamente los Derechos sobre el material presentado. La violación de estos Derechos se constituye crimen previsto en la Legislación y será sancionada con los rigores legales.

Para saber más sobre Tony Casanova y la adquisición de sus publicaciones, visite ESTE LINK

Relacionamentos | As Relações e as Redes Sociais.

  A relação poder ser um namoro, um noivado ou mesmo o casamento, mas a base que constitui qualquer relacionamento é a mesma. Relações são mantidas com base na segurança que um transmite ao outro e a segurança se converte na confiança que temos em virtude das ações praticadas. A quebra desta frágil imaginária chamada segurança pode gerar desconfianças e quando chegamos a este ponto, o relacionamento está a um passo de ruir. As redes sociais tem contribuído fortemente para a dissolução de vários relacionamentos, seja pela insegurança natural ou pelas ações deliberadamente suspeitas de um dos parceiros.  A entrada da internet e das redes sociais de forma massiva no ambiente doméstico trouxe a fragilidade das relações até o limite e colocou em cheque a duração de namoros, noivados e casamentos com a mesma velocidade em que chegou.

  Ato falho, muitos acreditam que a raiz desta questão esteja no enorme leque de opções que as redes sociais oferecem aos parceiros que supostamente buscam novos contatos e novas amizades. Não é bem assim. Opções sempre existiram, sempre existirão e pensar em infidelidade justificando a quantidade de opções é absurdo. É lançar no lixo qualquer possibilidade de confiança que um possa ter no outro. Quando o caráter é falho, utiliza-se qualquer desculpa para justificá-lo. Não importa em que tipo de relacionamento se está, mas o compromisso de manter a segurança e a confiança do outro existe enquanto a relação existir.  Qualquer ação fora disto é injustificável, desrespeitosa e egoísta. Não é um mais que o outro em direitos, deveres ou obrigações, ninguém pode mais, pois ambos tem a missão de tornarem-se felizes respeitando e amparando um ao outro independente da situação. A fidelidade de um é a honra do outro e a infidelidade é a desonra dos dois.

  As redes sociais aproximam pessoas de diferentes locais, muitos próximos, outros distantes e na maioria dos casos oculta intenções desconhecidas, porém não são as intenções de terceiros que fazem ruir os relacionamentos, mas as fraquezas de caráter que possam afetar os relacionados. Enquanto navega na internet mergulhado em redes sociais, há um número enorme de oportunidades de sermos infiéis. Sempre tem alguém ameaçando a nossa relação com promessas e juras de amor. Recorrer a uma destas opções é assinar uma declaração de infidelidade e promover o rompimento da linha de confiança que mantém o casal seguro. É lançar a última pá de terra em um compromisso que muitas vezes foi firmado há anos e cujo desfecho poderia ser diferente caso houvesse a escolha pelo respeito incondicional.

  Afirma que as redes sociais não afetam relações é como negar aquilo que está próximo das nossas vistas, sendo que hoje não só relacionamentos homem e mulher são eliminados pela influência da redes, mas também relações familiares, fraternais e sociais sofrem com a corrupção trazida pelo modismo cibernético. As relações humanas em geral são as que mais sofrem. Como zumbis dedicamos mais tempo a este ou aquele aplicativo do que aos nossos cônjuges, aos nossos filhos, á nossa família e amigos. Já não falamos com nossos vizinhos, não mantemos contatos reais e não vivemos o cotidiano, exceto o virtual. A internet chegou trazendo as redes sociais como se fossem um enorme meteoro em rota de colisão com nossos hábitos e costumes, procurando perigosamente mudá-los e distorcê-los de forma a parecerem melhores, mas não é bem assim a realidade.

  O fato é que colocamos em segundo plano tudo que não seja virtual. Passamos a viver em função disto e passamos a descartar relacionamentos por conta da visão da gigantesca quantidade de opções que o mundo virtual oferece. Banalizamos a família, os filhos, os vizinhos e amigos e trocamos tudo por nova realidade, a chamada realidade virtual. Ambiente em que tudo é permitido, tudo é possível e parece ser impune. Só parece. As consequências disto são a dependência cada vez mais forte desta convivência que nos transforma em zumbis. Ilusões, decepções e tristezas, amarguras e dor, muita dor é o que tem sido o retorno daqueles que se iludem pela facilidade virtual de relacionamentos.

A presente obra, bem como todos os textos contidos nesta web página encontram-se protegidos pelas Leis Nacionais e Internacionais de Direitos de Propriedade Intelectual, sendo proibidas as cópias, colagens, reprodução, divulgação ou uso dos conteúdos apresentados neste blog, independente dos meios ou finalidades, sem a autorização expressa do autor Tony Casanova, a quem cabe, única e exclusivamente os Direitos sobre o material apresentado. A violação destes Direitos se constitui crime previsto na Legislação e será punida com os rigores legais.

Para saber mais sobre Tony Casanova e aquisição de suas publicações, acesse ESTE LINK

.....................................................................................................................................................

 Relationships | Relations and Social Networks.

 The relationship could be a dating, an engagement or even a marriage, but the basis of any relationship is the same. Relationships are maintained based on the security that one transmits to the other and the security becomes the confidence that we have by virtue of the actions practiced. The breakdown of this fragile imaginary called security can generate mistrust and when we get to this point, the relationship is a step closer to collapse. Social networks have contributed greatly to the dissolution of various relationships, either by natural insecurity or by the deliberately suspicious actions of one of the partners. The entry of the internet and social networks in a massive way into the domestic environment brought the frailty of relations to the limit and put in check the duration of dating, engagements and marriages with the same speed in which it arrived.

  Failing that, many believe that the root of this issue lies in the wide range of options that social networks offer partners who are supposed to seek new contacts and new friendships. Not really. Options have always existed, there will always be and thinking of infidelity justifying the amount of options is absurd. It is throwing in the trash any possibility of trust that one may have in the other. When character is flawed, any excuse is used to justify it. It does not matter what kind of relationship one is in, but the commitment to maintaining the other's security and trust exists as long as the relationship exists. Any action outside of it is unjustifiable, disrespectful and selfish. It is not one more than the other in rights, duties or obligations, no one else can, since both have the mission to become happy respecting and supporting each other regardless of the situation. The fidelity of one is the honor of the other and infidelity is the dishonor of the two.

  Social networks approach people from different places, many close, others distant and in most cases hidden unknown intentions, but it is not the intentions of third parties that crumble the relationships, but the weaknesses of character that can affect those related. While surfing the internet plunged into social networks, there are a huge number of opportunities to be unfaithful. There is always someone threatening our relationship with promises and swear love. To resort to one of these options is to sign a declaration of infidelity and to promote the disruption of the line of trust that keeps the couple safe. It is to throw the last shovel of land in a compromise that was often signed years ago and whose outcome could be different if there were the choice for unconditional respect.

  Affirms that social networks do not affect relationships is like denying what is close to our eyes, and today not only are relationships man and woman eliminated by the influence of networks, but also family, fraternal and social relationships suffer from the corruption brought by the fashion cybernetic Human relations in general suffer most. As zombies we spend more time on this or that application than on our spouses, our children, our family and friends. We no longer talk to our neighbors, we do not maintain real contacts and we do not live everyday except the virtual. The internet has come bringing social networks as if they were a huge meteor in a collision course with our habits and customs, looking dangerously to change them and to distort them in order to appear better, but not quite the reality.

  The fact is that we put in the background everything that is not virtual. We live with it and we begin to discard relationships because of the vision of the huge amount of options that the virtual world offers. We banalize the family, the children, the neighbors and friends and we exchange everything for a new reality, the so-called virtual reality. Everything in which everything is allowed, everything is possible and seems to be unpunished. Just seems. The consequences of this are the increasing dependence of this coexistence that turns us into zombies. Illusions, disappointments and sorrows, bitterness and pain, much pain is what has been the return of those who delude themselves by the virtual ease of relationships.

The present work, as well as all the texts contained in this web page, are protected by the National and International Laws of Intellectual Property Rights, being prohibited copies, collages, reproduction, dissemination or use of the contents presented in this blog, regardless of media or without the express authorization of the author Tony Casanova, who is solely and exclusively responsible for the material presented. The violation of these Rights constitutes a crime provided for in the Legislation and will be punished with the legal rigors.

To know more about Tony Casanova and the acquisition of his publications, visit THIS LINK

.................................................. .................................................. .................................................

 Relaciones | Las relaciones y las redes sociales.

 La relación puede ser un noviazgo, un compromiso o incluso el matrimonio, pero la base que constituye cualquier relación es la misma. Las relaciones se mantienen en base a la seguridad que uno transmite al otro y la seguridad se convierte en la confianza que tenemos en virtud de las acciones practicadas. La ruptura de esta frágil imaginaria llamada seguridad puede generar desconfianzas y cuando llegamos a este punto, la relación está a un paso de ruidos. Las redes sociales han contribuido fuertemente a la disolución de varias relaciones, ya sea por la inseguridad natural o por las acciones deliberadamente sospechosas de uno de los socios. La entrada de Internet y de las redes sociales de forma masiva en el ambiente doméstico trajo la fragilidad de las relaciones hasta el límite y puso en cheque la duración de novios y bodas con la misma velocidad en que llegó.

  El acto fallido, muchos creen que la raíz de esta cuestión está en el enorme abanico de opciones que las redes sociales ofrecen a los socios que supuestamente buscan nuevos contactos y nuevas amistades. No es así. Las opciones siempre existieron, siempre existirán y pensar en la infidelidad justificando la cantidad de opciones es absurdo. Es lanzar en la basura cualquier posibilidad de confianza que uno pueda tener en el otro. Cuando el carácter es fallido, se utiliza cualquier excusa para justificarlo. No importa en qué tipo de relación se está, pero el compromiso de mantener la seguridad y la confianza del otro existe mientras la relación existe. Cualquier acción fuera de esto es injustificable, irrespetuosa y egoísta. No es más que el otro en derechos, deberes u obligaciones, nadie puede más, pues ambos tienen la misión de hacerse felices respetando y amparándose el uno al otro independiente de la situación. La fidelidad de uno es el honor del otro y la infidelidad es la deshonra de los dos.

  Las redes sociales acercan a personas de diferentes lugares, muchos cercanos, otros distantes y en la mayoría de los casos oculta intenciones desconocidas, pero no son las intenciones de terceros que hacen ruir las relaciones, sino las debilidades de carácter que puedan afectar a los relacionados. Mientras navega por Internet sumido en redes sociales, hay un número enorme de oportunidades de ser infieles. Siempre hay alguien amenazando nuestra relación con promesas y juramentos de amor. Recurrir a una de estas opciones es firmar una declaración de infidelidad y promover el rompimiento de la línea de confianza que mantiene a la pareja segura. Es lanzar la última pala de tierra en un compromiso que muchas veces se ha firmado desde hace años y cuyo desenlace podría ser diferente si hubiera la elección por el respeto incondicional.

  En el caso de las redes sociales no afectan las relaciones es como negar lo que está cerca de nuestras vistas, siendo que hoy no sólo las relaciones hombre y mujer son eliminadas por la influencia de las redes, pero también las relaciones familiares, fraternales y sociales sufren con la corrupción traída por el modismo cibernético. Las relaciones humanas en general son las que más sufren. Como zombis dedicamos más tiempo a este o aquella aplicación que a nuestros cónyuges, a nuestros hijos, a nuestra familia y amigos. Ya no hablamos con nuestros vecinos, no mantenemos contactos reales y no vivimos lo cotidiano, excepto lo virtual. La Internet llegó trayendo las redes sociales como si fueran un enorme meteoro en ruta de colisión con nuestros hábitos y costumbres, buscando peligrosamente cambiarlos y distorsionarlos para que parezcan mejores, pero no es así la realidad.

  El hecho es que colocamos en segundo plano todo lo que no sea virtual. Pasamos a vivir en función de esto y pasamos a descartar relaciones por la visión de la gigantesca cantidad de opciones que el mundo virtual ofrece. Banalizamos la familia, los hijos, los vecinos y amigos y cambiamos todo por nueva realidad, la llamada realidad virtual. El ambiente en que todo está permitido, todo es posible y parece ser impune. Sólo parece. Las consecuencias de esto son la dependencia cada vez más fuerte de esta convivencia que nos transforma en zombis. Ilusiones, decepciones y tristezas, amarguras y dolor, mucho dolor es lo que ha sido el retorno de aquellos que se engañan por la facilidad virtual de relaciones.

La presente obra, así como todos los textos contenidos en esta página web, se encuentran protegidos por las Leyes Nacionales e Internacionales de Derechos de Propiedad Intelectual, siendo prohibidas las copias, collages, reproducción, divulgación o uso de los contenidos presentados en este blog, independiente de los medios o sin la autorización expresa del autor Tony Casanova, a quien corresponde, única y exclusivamente los Derechos sobre el material presentado. La violación de estos Derechos se constituye crimen previsto en la Legislación y será sancionada con los rigores legales.

Para saber más sobre Tony Casanova y la adquisición de sus publicaciones, visite ESTE LINK

Relacionamento | Traição | Por Que?

   Ela é alvo de artigos nas revistas, tema de piadas nos programas humorísticos e tem inclusive citação Bíblica, não sendo um assunto novo, mas que sem dúvida alguma é razão de discussão e polêmica sempre que se torna centro das discussões. A traição conjugal representa para muitos um trauma, assunto delicado a ser discutido e nada agradável de ser lembrado por envolver pessoas cujos relacionamentos foram interrompidos ou mesmo a confiança no cônjuge tenha sido abalada. Em alguns casos as feridas emocionais são tão profundas que fazem com que muios deixem de acreditar na Instituição Casamento. Destas decepções um número enorme de pessoas tem dificuldade de envolver-se em novas relações ou dar crédito ás novas relações.

  A traição, seja ela de qualquer natureza é um erro gravíssimo, sem justificativa e sem precedentes, mas que não justifica um outro erro: O de imaginar que a falha de caráter de um, esteja presente em todas as pessoas. Se fôssemos pensar desta forma e levar ás ações este pensamento, fatalmente não haveriam mais namoros, noivados e casamentos. Um outro erro que aqueles que foram traídos comete é achar que são eles os culpados(as), quando na verdade ninguém pode ser culpado da falta de caráter de terceiros. Afirmar qualquer coisa na tentativa de justificar-se por ter traído é tão absurdo quanto a própria traição. Mas e o amor, como fica nisto tudo? Pois é, ai começa a nossa jornada para entendermos como a lógica do amor funciona e como ele pode resgatar um relacionamento fadado á dissolução.

  Talvez não caiba na sua cabeça, sequer lhe passe pela ideia perdoar alguém que trai, mas está ai o paradoxo escondido nesta ação. Trair é errado, não há a menor dúvida disto, mas será que uma traição não merece ser perdoada? Racione sobre isto sobriamente, de maneira calma, sem deixar-se envolver pelas emoções. Qual a máxima do amor quanto ás relações humanas, não é perdoar? O perdão não faz parte do caráter divino e não é um dos mandamentos de Deus? Um erro é trair e o outro é não perdoar, afinal porque nós não nos consideramos traidores, não significa que um dia também nós não possamos trair. Está no perdão a concepção da paz para a alma, da libertação não só daquele que perdoa, mas também de quem é perdoado. O perdão representa o zerar da conta e o reinício, o recomeço á partir do zero da relação.

  Mas existem casos em que não dá para manter o relacionamento e salvar o casamento? Sim, claro que existe, mas isto não significa não perdoar.  Há casos em que a reincidência não permite a continuidade do relacionamento devido ao enorme número de repetições da infidelidade, o que torna frágil qualquer laço afetivo e acaba por eliminar todas as tentativas de resgatar a confiança e manter a segurança na relação. Porém é preciso esgotar-se as tentativas antes da dissolução definitiva, mesmo porque em muitos casos há toda uma vida que foi construída juntos, filhos envolvidos e laços que foram criados e que não serão esquecidos de forma tão fácil. Eu não estou aqui tentando estabelecer parâmetros para você, cada um conhece seu próprio limite e o grau de aceitação para cada coisa. Tudo que estou fazendo é um pedido de que haja mais racionalidade e menos emoção na tomada de uma decisão tão importante quanto a separação definitiva, lembrando que isto vale para homens e mulheres e ressaltando que a traição não é um privilégio apenas de homens.

  Independente do que diz aquela canção ou da forma como aquele humorista trate da questão, este problema é de foro muito íntimo e  individual e cada um deve procurar agir da maneira mais prudente e sensata possível visando preservar a integridade física do outro. Não se pode fazer da vida moeda de troca, banalizando a existência como se ela fosse descartada. Tentar resolver um erro cometendo um crime não resolve coisa alguma, pelo contrário, vai trazer problemas para todas as partes envolvidas e aqueles que a cercam. Antes de pensar em fazer qualquer ato tresloucado e insano, pense nos seus filhos, eles não te traíram e independentemente do casal estar junto, eles precisam de ambos para lhes dar carinho e afeto. A melhor hora para se tornar grande é crescer em pensamentos e lembrar que se o outro errou, você também está sujeito ao erro, mas se não perdoar poderá também não ser perdoado(a).  

A presente obra, bem como todos os textos contidos nesta web página encontram-se protegidos pelas Leis Nacionais e Internacionais de Direitos de Propriedade Intelectual, sendo proibidas as cópias, colagens, reprodução, divulgação ou uso dos conteúdos apresentados neste blog, independente dos meios ou finalidades, sem a autorização expressa do autor Tony Casanova, a quem cabe, única e exclusivamente os Direitos sobre o material apresentado. A violação destes Direitos se constitui crime previsto na Legislação e será punida com os rigores legais.

Para saber mais sobre Tony Casanova e aquisição de suas publicações, acesse ESTE LINK

.....................................................................................................................................................

 Relationship | Betrayal | Because?

 She is the subject of articles in magazines, a subject of humorous jokes and has even a Biblical citation, not a new subject, but which is undoubtedly a reason for discussion and controversy whenever it becomes the center of the discussions. Marital betrayal is for many a trauma, a delicate subject to be discussed, and nothing pleasant to be remembered for involving people whose relationships have been disrupted or even trust in the spouse has been shaken. In some cases the emotional wounds are so deep that they often stop believing in the Marriage Institution. Out of these disappointments, a large number of people find it difficult to engage in new relationships or give credit to new relationships.

  Betrayal, whether it be of any nature, is a most serious error, without justification and without precedent, but which does not justify another mistake: that of imagining that one's lack of character is present in all persons. If we were to think in this way and take this thought to action, there would inevitably be no more courtship, betrothal, and marriage. Another mistake that those who have been betrayed commit is to think that they are to blame, when in fact no one can be guilty of a third party's lack of character. To assert anything in the attempt to justify yourself for betraying is as absurd as the betrayal itself. But what about love, how does it all stand? Well, there begins our journey to understand how the logic of love works and how it can rescue a relationship bound to dissolution.

  Maybe it does not fit in your head, do not even think of forgiving someone who betrays, but there is the paradox hidden in this action. Betraying is wrong, there is not the slightest doubt of it, but does a betrayal not deserve to be forgiven? Rely on it soberly, calmly, without being overwhelmed by emotions. What is the maxim of love as to human relations, is not forgiveness? Is not forgiveness part of the divine character and not one of God's commandments? One mistake is to betray and the other is not to forgive, after all because we do not consider ourselves traitors, does not mean that one day we can not betray either. There is in forgiveness the conception of peace for the soul, of the liberation not only of the one who forgives, but also of the one who is forgiven. Forgiveness represents the zeroing of the account and the resumption, the resumption from the zero of the relation.

  But are there cases where you can not maintain the relationship and save the marriage? Yes, of course it exists, but that does not mean not to forgive. There are cases in which recidivism does not allow the continuity of the relationship due to the enormous number of repetitions of infidelity, which makes any affective bond fragile and ends up eliminating all attempts to rescue trust and maintain security in the relationship. But attempts must be exhausted before final dissolution, because in many cases there is a whole life that has been built together, children involved and bonds that have been created and will not be forgotten so easily. I am not here trying to set parameters for you, each one knows its own limit and the degree of acceptance for each thing. All I am doing is a request that there be more rationality and less emotion in making a decision as important as the definitive separation, remembering that this holds true for men and women and pointing out that betrayal is not a privilege only of men.

  Regardless of what that song says or how that humorist deals with the issue, this problem is very intimate and individual, and each one must seek to act in the most prudent and sensible way possible in order to preserve the physical integrity of the other. Life can not be made of exchange, banalizing existence as if it were discarded. Trying to solve a mistake by committing a crime does not solve anything, on the contrary, it will bring problems for all parties involved and those around them. Before thinking about doing any crazy and insane act, think about your children, they did not betray you and regardless of the couple being together, they need both to give them affection and affection. The best time to become great is to grow in your thoughts and to remember that if the other has erred, you are also subject to error, but if you do not forgive you may not be forgiven.

The present work, as well as all the texts contained in this web page, are protected by the National and International Laws of Intellectual Property Rights, being prohibited copies, collages, reproduction, dissemination or use of the contents presented in this blog, regardless of media or without the express authorization of the author Tony Casanova, who is solely and exclusively responsible for the material presented. The violation of these Rights constitutes a crime provided for in the Legislation and will be punished with the legal rigors.

To know more about Tony Casanova and the acquisition of his publications, visit THIS LINK

....................................................................................................................................................

 Relaciones | Traición | ¿Por qué?

 Es objeto de artículos en las revistas, tema de chistes en los programas humorísticos y tiene incluso citación Bíblica, no siendo un tema nuevo, pero que sin duda alguna es razón de discusión y polémica siempre que se convierte en centro de las discusiones. La traición conyugal representa para muchos un trauma, asunto delicado a ser discutido y nada agradable de ser recordado por involucrar a personas cuyas relaciones se interrumpieron o incluso la confianza en el cónyuge ha sido sacudida. En algunos casos las heridas emocionales son tan profundas que hacen que muchos dejan de creer en la Institución Matrimonio. De estas decepciones un número enorme de personas tienen dificultades para involucrarse en nuevas relaciones o dar crédito a las nuevas relaciones.

  La traición, sea de cualquier naturaleza, es un error gravísimo, sin justificación y sin precedentes, pero que no justifica otro error: El de imaginar que la falta de carácter de uno, esté presente en todas las personas. Si fuésemos a pensar de esta manera y llevar a las acciones este pensamiento, fatalmente no habrían más novios, novios y bodas. Otro error que los que fueron traicionados comete es creer que son ellos los culpables cuando no puede ser culpable de la falta de carácter de terceros. Afirmar cualquier cosa en el intento de justificarse por haber traicionado es tan absurdo como la propia traición. Pero y el amor, ¿cómo queda en esto todo? Pues es, ay comienza nuestra jornada para entender cómo la lógica del amor funciona y cómo él puede rescatar una relación fadada a la disolución.

  Tal vez no caiga en su cabeza, ni siquiera le pase por la idea perdonar a alguien que traiciona, pero está ahí la paradoja escondida en esta acción. Traer es incorrecto, no hay la menor duda de esto, pero ¿será que una traición no merece ser perdonada? Razone sobre esto sobriamente, de manera tranquila, sin dejarse envolver por las emociones. ¿Cuál es la máxima del amor en cuanto a las relaciones humanas, no es perdonar? ¿El perdón no forma parte del carácter divino y no es uno de los mandamientos de Dios? Un error es traicionar y el otro es no perdonar, al final porque nosotros no nos consideramos traidores, no significa que un día también nosotros no podamos traicionar. Está en el perdón la concepción de la paz para el alma, de la liberación no sólo del que perdona, sino también de quien es perdonado. El perdón representa el cero de la cuenta y el reinicio, el reanudamiento a partir del cero de la relación.

  Pero hay casos en que no se puede mantener la relación y salvar la boda? Sí, claro que existe, pero esto no significa no perdonar. Hay casos en que la reincidencia no permite la continuidad de la relación debido al enorme número de repeticiones de la infidelidad, lo que hace frágil cualquier lazo afectivo y acaba por eliminar todos los intentos de rescatar la confianza y mantener la seguridad en la relación. Pero hay que agotarse los intentos antes de la disolución definitiva, incluso porque en muchos casos hay toda una vida que fue construida juntos, hijos involucrados y lazos que fueron creados y que no serán olvidados de forma tan fácil. No estoy tratando de establecer parámetros para usted, cada uno conoce su propio límite y el grado de aceptación para cada cosa. Todo lo que estoy haciendo es una petición de que haya más racionalidad y menos emoción en la toma de una decisión tan importante como la separación definitiva, recordando que esto vale para hombres y mujeres y resaltando que la traición no es un privilegio sólo de hombres.

  Independiente de lo que dice aquella canción o de la forma en que ese humorista trate de la cuestión, este problema es de foro muy íntimo e individual y cada uno debe procurar actuar de la manera más prudente y sensata posible para preservar la integridad física del otro. No se puede hacer de la vida moneda de cambio, banalizando la existencia como si fuera descartada. Intentar resolver un error cometiendo un crimen no resuelve nada, por el contrario, traerá problemas para todas las partes involucradas y aquellos que la rodean. Antes de pensar en hacer cualquier acto traslúcido e insano, piense en sus hijos, ellos no te traicionaron e independientemente de la pareja estar juntos, ellos necesitan ambos para darles cariño y afecto. La mejor hora para llegar a ser grande es crecer en pensamientos y recordar que si el otro se equivocó, usted también está sujeto al error, pero si no perdonar, tampoco puede ser perdonado (a).

La presente obra, así como todos los textos contenidos en esta página web, se encuentran protegidos por las Leyes Nacionales e Internacionales de Derechos de Propiedad Intelectual, siendo prohibidas las copias, collages, reproducción, divulgación o uso de los contenidos presentados en este blog, independiente de los medios o sin la autorización expresa del autor Tony Casanova, a quien corresponde, única y exclusivamente los Derechos sobre el material presentado. La violación de estos Derechos se constituye crimen previsto en la Legislación y será sancionada con los rigores legales.

Para saber más sobre Tony Casanova y la adquisición de sus publicaciones, visite ESTE LINK

Relacionamento | Os Laços do Matrimônio

   "Por isso deixará o homem a seu pai e sua mãe, e unir-se-á a uma mulher" (Marcos 10:7). Este sem dúvida é um dos textos Bíblicos mais conhecidos no mundo. Ele é lido em diversos Países, em várias línguas para celebrar diariamente o ato da união em matrimônio. É um momento único na vida do casal e representa a esperança da construção de um novo lar. Para aqueles que pretendem dar-se em matrimônio é importante que estejam maduros e prontos para a nova jornada na vida e mais ainda, que tenham a consciência de que uma vida a dois pede renúncias que nem sempre são fáceis de aceitar-se. 

   Há uma frase popular muito usada que diz: "No começo tudo são flores". Não é uma frase alentadora, mas traz muito de verdade em sua construção. Este começo refere-se ao primeiro período de toda relação onde o casal envolvido mergulha no mundo de sonhos e apaixonados, estão envolvidos entre as declarações, promessas e carícias típicas entre aqueles que namoram. Para termos uma visão do que acontece na vida de um casal, vejamos abaixo as três fases distintas vividas por eles durante um relacionamento.

   O Namoro

    Esta é a fase do primeiro encontro, do conhecimento e da troca de olhares. É o momento da descoberta de afinidades, onde cada um descobre no outro, aquilo que lhe atrai. É o ponta pé inicial da relação e a partir dai eles vão mergulhar cada vez mais na paixão. O namoro é o período mágico da união e nele é possível perceber-se o quanto existe de envolvimento em cada um. Comparado com a vida e suas fases, é possível dizermos que o namoro é a infância dos relacionamentos onde vivemos tudo com maior intensidade.

O Noivado

  

   O Noivado marca a fase adolescente da relação. Ela serve para que as promessas feitas durante o namoro se tornem um compromisso, dai convencionou-se chamar o anel de noivado como "Anel de Compromisso". É neste período que o casal deve começar a fazer planos e pensar no futuro. Ao contrário do que se pensa, o noivado é o momento em que o casal amadurece e passa a estabelecer planos e metas em conjunto, selando assim a harmonia entre ambos. Este segundo passo é muito importante para o relacionamento e é através dele que o casal começa a tornar-se um em suas ações.

O Casamento

    Este é o ápice do relacionamento. O momento em que emocional e fisicamente ambos serão um só corpo e uma só carne. É a realização do sonho de ambos e o início de uma nova família que deverá ser composta pelo casal e os seus futuros filhos. Muitos imaginam que alcançado o matrimônio cessam as responsabilidades. Engano! O matrimônio marca o início de todas as responsabilidades inerentes ao casal e é ai onde a relação exigirá de verdade as renúncias dos cônjuges. É óbvio que a união de duas pessoas traz o impacto da união de dois mundos diferentes onde cada um construiu valores e princípios pessoais, gostos e desejos, vontades individuais que poderão chocar-se. O casal precisa saber lidar com isso juntos e cada um deve renunciar estes pontos de atrito em função do benefício do outro e a preservação do relacionamento. 

   

    É necessário que haja o entendimento entre aqueles que namoram e pretendem dar-se em casamento, de que existe uma vida real e dura a ser encarada a partir do casamento e que cada um possui sua parcela de responsabilidade nas ações e principalmente nas tomadas de decisões. Algo que é desaconselhável a qualquer casal que namora é a precipitação para o casamento. O casal precisa estar ciente das suas funções e daquilo que o matrimônio exige de cada um. Cada fase distinta de um relacionamento requer maturidade, respeito e compromisso e caso falte um destes elementos em qualquer uma das duas primeiras fases, o matrimônio não deve ser celebrado.

   Texto do Escritor e Autor Tony Casanova. Todos os Direitos estão Reservados ao Autor assegurados pelas Leis Brasileiras e Internacionais de Proteção aos Direitos de Propriedade Intelectual.

   Tony Casanova é Autor das obras: Panorama Das Artes, O amor segundo a Bíblia, No Litoral das Relações - Aprendendo com os Erros, Relações Instáveis - Como Evitar Decepções e O Amor Fala Francês. Você poderá adquirir uma ou mais obras do autor acessando ESTE LINK

........................................................................................................................................................

   Relationship | The Bonds of Matrimony.

   "Therefore shall a man leave his father and his mother, and shall cleave unto a wife" (Mark 10: 7). This is undoubtedly one of the best known Biblical texts in the world. It is read in several countries, in various languages, to celebrate daily the act of marriage in marriage. It is a unique moment in the life of the couple and represents the hope of building a new home. For those who intend to give in marriage it is important that they are mature and ready for the new journey in life and still more, that they are aware that a life for two calls for renunciations that are not always easy to accept.

   There is a popular phrase that says, "In the beginning everything is flowers." It is not an encouraging phrase, but it does bring a lot of truth in its construction. This beginning refers to the first period of every relationship where the couple involved plunges into the world of dreams and lovers, are involved among the statements, promises and caresses typical of those who love. To get a glimpse of what happens in a couple's life, let's look at the three distinct phases they experienced during a relationship.

   The Relationship

    This is the phase of the first meeting, of knowing and exchanging looks. It is the moment of the discovery of affinities, where each one discovers in the other, that which attracts him. It is the starting foot of the relationship and from there they will immerse themselves more and more in the passion. Dating is the magic period of the union and in it it is possible to perceive how much there is of involvement in each one. Compared with life and its phases, it is possible to say that dating is the childhood of relationships where we live everything with greater intensity.

The Engagement

  

   Engagement marks the adolescent phase of the relationship. It serves so that the promises made during the courtship become a compromise, hence it was agreed to call the engagement ring as "Engagement Ring." It is in this period that the couple must begin to make plans and think about the future. Contrary to popular belief, engagement is the time when the couple matures and establishes plans and goals together, thus sealing the harmony between the two. This second step is very important to the relationship and it is through it that the couple begins to become one in their actions.

The Wedding

    This is the apex of the relationship. The moment when both emotionally and physically will be one body and one flesh. It is the realization of the dream of both and the beginning of a new family that should be composed by the couple and their future children. Many imagine that attaining marriage, responsibilities cease. Mistake! Marriage marks the beginning of all the responsibilities inherent to the couple and that is where the relationship will really require the spouses' resignations. It is obvious that the union of two people brings the impact of the union of two different worlds where each one built personal values ​​and principles, tastes and desires, individual wills that may collide. The couple must know how to deal with it together and each one must renounce these points of friction in function of the benefit of the other and the preservation of the relationship.

   

    It is necessary that there be an understanding between those who love and intend to give in marriage, that there is a real and hard life to be seen from the marriage and that each one has its share of responsibility in the actions and especially in the decision making . Something that is inadvisable to any couple who is dating is the rush to marriage. The couple needs to be aware of their roles and what marriage requires of each one. Each distinct phase of a relationship requires maturity, respect, and commitment, and if one of these elements is missing in any of the first two phases, matrimony should not be celebrated.

   Writer Text and Author Tony Casanova. All Rights Reserved to Authorized by the Brazilian and International Laws for the Protection of Intellectual Property Rights.

   Tony Casanova is an author of works: Panorama of the Arts, Love according to the Bible, On the Coast of Relationships - Learning from Mistakes, Unstable Relationships - How to Avoid Disappointments and Love French. You may purchase one or more of the author's works by accessing THIS LINK

..................................................................................................................................................... 

    Relación | Los Lazos del Matrimonio.

   "Por tanto, dejará el hombre a su padre ya su madre, y se unirá a una mujer" (Marcos 10: 7). Este es sin duda uno de los textos bíblicos más conocidos en el mundo. Se lee en diferentes países, en diferentes idiomas para celebrar el acto diario de unión en matrimonio. Es un momento único en la vida de la pareja y representa la esperanza de construir un nuevo hogar. Para aquellos que deseen darse a sí mismos en el matrimonio, es importante que estén maduros y listos para un nuevo viaje en la vida y más aún, tienen la conciencia de que una vida juntos pide renuncias que no siempre son fáciles de aceptar.

   Hay una frase popular ampliamente utilizado que dice: "Al principio todo es perfecto." No es una frase alentadora, pero trae mucha verdad en su construcción. La primera se refiere al primer período de cada relación, donde las inmersiones involucradas par en el mundo de los sueños y el amor, están involucrados entre las declaraciones, promesas y caricias típica entre los que han estado saliendo. Para obtener una visión de lo que sucede en la vida de una pareja, vamos a ver a continuación las tres fases distintas de que fueron objeto durante una relación.

  El Citas

    Esta es la etapa de la primera reunión de los conocimientos y el intercambio de miradas. Es el momento del descubrimiento de afinidades, donde cada uno encuentra en el otro, lo que atrae. Es el punto inicial de la relación de pie y desde allí van a absorber cada vez más en la pasión. El cortejo es el hechizo del matrimonio y es posible entenderla como hay participación en cada uno. En comparación con la vida y sus etapas, es posible decir que las citas es relaciones de la infancia en las que vivimos con mayor intensidad.

El Compromiso

  

   El compromiso marca la etapa adolescente de la relación. Sirve para que las promesas hechas durante el cortejo se convierten en un compromiso, por lo que fue llamado el anillo de compromiso como "anillo de compromiso". Es en este período que la pareja debe empezar a hacer planes y pensando en el futuro. Contrariamente a la creencia popular, el compromiso es el tiempo de la pareja madura y comienza a establecer planes y metas juntos, sellando así la armonía entre ellos. Este segundo paso es muy importante para la relación y es a través de él que la pareja comienza a convertirse en uno de sus acciones.

El Matrimonio

    Esta es la culminación de la relación. En el momento en que emocional y físicamente tanto será un solo cuerpo y una sola carne. Es la realización del sueño de ambos y el comienzo de una nueva familia debe ser hecha por la pareja y sus hijos en el futuro. Muchos se imaginan que el matrimonio logrado cesa responsabilidades. El engaño! El matrimonio marca el comienzo de todas las responsabilidades de la pareja y es aquí donde la relación requerirá cónyuge renuncias real. Es obvio que la unión de dos personas trae el impacto de la unión de dos mundos diferentes, donde cada construyeron los valores personales y los principios, gustos y deseos, voluntades individuales que pueden chocar. La pareja necesita saber cómo tratar con él juntos y cada uno debe dar a estos puntos de fricción debido al beneficio de otros y la preservación de la relación.

   

    Debe haber entendimiento entre los que la fecha y la intención de dar en el matrimonio, que hay una vida real y difícil de verse en el matrimonio y cada uno tiene su parte de responsabilidad en las acciones y en especial en la toma de decisiones . Algo que no es aconsejable para cualquier pareja que está saliendo con la precipitación para la boda. La pareja necesita estar al tanto de sus funciones y lo que el matrimonio requiere de cada uno. Cada fase distinta de una relación requiere madurez, respeto y compromiso y si se pierde uno de estos elementos en cualquiera de las dos primeras fases, el matrimonio no debe ser celebrada.

   Escritor de texto y el autor, Tony Casanova. Todos los derechos están reservados al Autor garantizada por la legislación brasileña y la Protección Internacional de los Derechos de Propiedad Intelectual.

   Tony Casanova es autor de obras: Panorama del arte, el amor, según la Biblia, Las Relaciones costeras - Aprender de los errores, relaciones inestables - Cómo evitar decepciones y Habla francés del amor. Usted puede comprar una o más obras del autor, visita ESTE ENLACE

.................................................. .................................................. ..................................................